这世界只我。
至此，我只能冷笑。
我所拥有的，在很久之前就没有了。
我没想过要追回。我觉得在乎那些失去的东西根本就是SB做的事情。
所以我从来没想过在别人奔跑在前面的时候，去激励自己过。
一次次。一次次。一次次。一次次。
可不会再有下次了。
原来生活这么残酷啊。原来活着如此容易。
活着是世界上最为容易的事情，因为它让我们遇到了“行尸走肉”这个词语。
作为行尸走肉的我，从没想过在那之后发表任何一篇说心事的日志。
可我做不到。臣妾做不到。
尼桑对我来说是什么样的存在呢。
我从没向别人说过这些事情。
可现在有一种被别人耍了的感觉。
我虽然讨厌孤独的感觉，但我又在意自由。
我绝对无法容忍别人对我以长者的态度和口吻说任何话。这不是长不大。
我看不到我的年轻。
我分不清虚拟和现实。
我是那样胆小。懦弱。吝啬。
我甚至吝啬一句真话。
我让我笑了。无论是我在乎的人，不在乎的人，我都以一种态度对待。导致的应该就是没有朋友吧。
那场反复看的电影，甚至于每个情节都记得，人物面部表情都知道拿捏了几分的时候，就会觉得厌倦。
就像我对熟人一样。大家都很熟悉了，那就散了吧。没必要每天脸臭在一起。
找不到自我。
根本就没那种东西。
我需要一个人的安慰。不需要认识的人。
你们说的都是狗屁。
B．X．N．Q．应该就这四个人谈过的心事，大多被当做笑话来听。
所以我干吗要做一个笑柄呢？这世界这么大，每个人不还是只关心自己。
我所想要的，是自己的时间。不是深夜的发问，大家紧缩的眉头。
可是我输了，我输得太过于狼狈了吧。
我想起小时候养的小狗们。想起那只早上起来会蹲在我床头盯着我的雪白猫咪。清晨青蓝色的气氛和微冷的温度让人觉得安心。
以后不会有了。
人矫情的时候会想到的这些，我每次都像走马灯一样过一遍。
我只要活在我的世界就好了。大家都不在意的。
我想我应该脱离网络，永远。
像尼桑做过的，以后也可能会做的事情，那就是书信吧。
比两个人在网络上打着“哈哈哈哈哈哈”却还是面无表情要好得多。
写字要比打字来的性感和感性。
我脱离了一些人或许是渣。
感谢你没有走。我亲爱的YYN。
我对得起自己吗。对得起吗。对得起吧。
不应该的，是为别人活着。
在乎那个人，关注过她，也一直没停过。这种生活让我厌倦。
换个世界好吗……。可每天面对的大多都是镜子里的自己吧。
有多少人情愿让我看见。又有多少人看到这篇日志会发笑。
我不知道。
我被扩大多少倍呢，然后才能和这世界一般大。
世界真的是很虚伪的词语啊。
我渴望的东西，墨蓝色的酒，浅蓝色的天空，宝蓝色的世界。
我渴望的东西，深红色的血，宝石红的眼睛，浅红色的人群。
自醉时的什么境界，我不想懂。
深夜多美好啊。只有我自己。
这篇日志如果不发，那么在乎的也就没那么多。
我不开心。
也永远不可能处于开心的状态。
我张不开嘴。我要在意这些别人没在意过的。
但解决办法不是哭啊。没办法让它随着眼泪跑出去。
大家都在赶着跑，不知前方有什么东西，不知生命为何物。
我不认识你们。
快点逗我笑。你懂我的。
陌生人那么多，那么多，我怎么可能一一认识。
那些虐待身心的东西早该停了。
我什么时候可以长大，长得足够高，成为一个自己想成为的人呢。
痴人说梦。
让我开心起来，我写小说和文章给你看。我保证不会有任何的消极情绪。
我就写那些很美的日出，写男女之间的爱情，写你，逗我笑的人，所喜欢的。
可这不是消遣的时间，我又蹲在地上不能走。
我走了，这片江山由谁来还呢。
等我喜欢的东西出现吧。大概在很远的地方。
花费了很长时间把胃痛忽略掉，现在又要发作。
我不是一个精神病啊。请你相信我。
我只是想做一个好人。啊哈哈哈哈。
恶心地说，我还是个孩子。
可我的的确确就是这样啊。你忘了吗。
别人都不属于我，我不属于别人的附属物。
我不是认识了谁的谁谁谁。
我不是SB。
对啊，你不要有疑问。
我不是SB。
晚安。我想我需要睡眠。